le monumental Chuck Norris!

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck peut taguer le mur du son.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et réclame une bassine et un fusil à pompe...

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise.

Si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball

Quand l'équipage d'Apollo 13 a prononcé la fameuse phrase : "Houston, nous avons un problème", le problème était Chuck Norris.

Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.

Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.

On dit que Moïse a partagé le Nil en deux. En fait c'était Chuck Norris qui faisait un ricochet.

Quand Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas lui qui se soulève, c'est la Terre qui est repoussée...

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini......
.... Deux Fois.

Certaines personnes ont la couille gauche plus grosse que la droite, chacune des couilles de Chuck Noris est plus grosse que l'autre.

• Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
  
  
• Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
  
  
• J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
  
  
• Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
  
  
• Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
  
  
• Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.(d'ailleurs tous le monde a vu le trucage)
  
  
• Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
  
  
• Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
  
  
• L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
  
  
• Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
  
  
• Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
  
  
• Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
  
  
• Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
  
  
• Certains disent : "La violence ne résout rien"
  Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
  
  
• Pi est égale a 3,14...Pas par coïncidence, seulement parce que la 3eme lettre de l'alphabet est C et la 14eme est N...
  Pi=CN=Chuck Norris
  
  
• Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
  
  
• Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang.
  Chuck Norris : Mangez cette patate, c'est mon poing.
  
  
• Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence